I don't care.

Eu só queria saber que ideia é essa. Essa ideia estúpida de olhar pra baixo e ver os carros tão de longe, olha pra cima e ver o céu tão de perto e, mesmo sabendo da altura, pular. Pular de olhos fechados e coração aberto.
Mas que ideia estúpida essa de se entregar assim.
A única coisa com que tinha de se preocupar era em ser como os outros, que pensam antes de fazer. Mas teimosamente fazia duas vezes, antes de pensar. E não se preocupava.
I don't care.

Aspas

Evito usar aspas. Evito pelo simples fato de gostar da liberdade. Aspas prendem, afastam mais ainda aquilo que já não é seu - e como você gostaria que fosse!
Aquilo que alguém escreveu e parece caber milimetricamente na sua alma não precisa e não deve ser afastado por ser sobre a dor de alguém, afinal, se as dores fossem tão diferentes assim, não se chamariam dores em sua totalidade... quando dói, que doa.
Que doa a dor de Pedro, Joana, Francisco...mas que doa em mim.
Doendo em mim, que doa livre. Que vá com a mesma facilidade com que veio, que não precise de grades. Que não prenda. Que não esteja entre aspas.

Deixe entrar, mas saiba a hora de mandar sair também.

Time to go'

Despedidas são sempre tristes, ainda mais quando não depende só dagente... Falamos besteiras, sofremos, soluçamos de tanto chorar, mas, quando a gente se convence de que não há mais solução, passa. E passou.
Passou graças a mim e, toda vez que penso no que aconteceu, enxergo como ainda sou boba. Mais aos 16 anos temos esse tipo de direito.
Apesar de ter superado tudo por méritos e métodos absolutamente meus, sei que sou do tipo que, no fundo, gosta da dor e prolonga as despedidas, só pra sofrer um pouquinho mais. Mas, o que fazer quando o adeus não vem de você? Quando o seu lado masoquista nem ousa falar mais alto? A raiva é uma boa saída, e ainda não conheço nada melhor do que isso pra esquecer o sofrimento.
É difícil, ainda mais quando vemos tantos anos de dedicação sendo jogados fora por alguém que talvez nem mereça tudo isso.
Uma coisa não há como negar, pra se ter um “adeus-completo”, é necessário que haja algum dano – seja ele moral ou material. Essa é a hora de descer do salto. Falar palavrão, querer dar lição de moral. São detalhes que, além de fundamentais, fazem um bem enorme na hora do sofrimento. E além do mais, estamos falando de uma história de amor que acabou por culpa dele, é claro. Saber que ele está – no mínimo – agoniado, alivia muito um coração sofredor.
Então vamos ser fortes, sabendo que amamos, sofremos, choramos, voltamos a ser felizes, e assim segue a vida. O que é muito fácil de dizer quando não estamos mais sofrendo por amor.

Teto claro

Um dia desses me veio a certeza. Lá estava eu, dentro do que eu menos suspeitava. Tinha certeza de que estava ali, mais não sabia até que ponto isso poderia ser bom ou mau – de todo modo, tudo ficou ainda pior quando as lembranças espalhadas pelo quarto começaram a aparecer. E não falo de fotografias ou cartas, falo das coisas inatingíveis.
Naquele dia, todas as coisas, desde que abri os olhos e vi o teto claro sobre minha cabeça, me incomodaram. Aquele amontoado de coisas me fazia louca, porque até então, todo o meu trajeto só servira pra ratificar como eu-era-indepentende-e-não-precisava-de-ninguém, o que na prática, é claro, não se fazia verdade.
Sempre juntei toda ausência e, por vezes, até me amiguei com ela – talvez na esperança de que ela fosse menos cruel comigo em algum momento.
Com o tempo, me descobri não como a-independente-que-não-precisa-de-ninguém, mais sim como a frágil-que-precisa-de-alguém. Não foi difícil aceitar – a corda aperta o nó é no momento de entender. Logo eu, que sempre vivi de fotografias e não sofria nem um pouco por saber que daqui a um tempo estaria naqueles mesmos lugares, olhando aquelas mesmas fotografias. Mais o que me doía agora era maior, talvez um passado próximo.
Não entendia como eu, sempre tão precoce e coerente nas decisões, sempre tão certa das coisas que fazia, poderia estar daquele jeito, naquele quarto, sob o teto claro. Talvez toda essa inversão dos acontecimentos só me levasse a uma conclusão, o melhor a ser feito agora era o improvável, sim. Chorar, um choro sem sentido. Choro que quem só quer chorar, por não estar sendo visto. Um Choro que outrora fora dispensado, por ser coisa de fracos, agora acolhia a mim, uma Forte, com braços de mãe.

Quê Rê

Eterno querer dizer e não ter o que falar. Se eu tivesse que explicar, o que explicar,  pra quem explicar... ah, pra quem explicar. Quem me dera você quisesse ouvir, você quis. Já quis.
Eterno querer que você queira outra vez.

De você

De você, que está longe

Da ponte

De onde

De ontem

Mas hoje, cadê?

Se esconde, me conte, me encontre.

Que fique mal explicado.

"E que fique muito mal explicado.
Não faço força para ser entendido.
Quem faz sentido é soldado"

 

Mário Quintana